梦魇退去，荡然无存，似清风抚过无影踪。月已经隐去，烟火几绺填补夜的空白。没有光，一切都是黑的，街灯复制，进化着自己，不让夜色和黑暗合体。有声或无声的风，从一个空间到另一个空间，带不去我对你的眷恋。但却带去了我此刻的惆怅。绵绵细雨，抑或大雨滂沱，不关、管是地把天感动的流泪，还是天和地的交欢。我并不感兴趣。我在雨中漫步，只是为了抚慰一种痛。

月进星移无人迹，野旷天低三更起。
倚天照海花未落。高山流水无处觅！


今天，去学校取稿费单的时候，也许因为很长时间没在学校学习了吧（我们大三按规定要社会实践半年），看着又一批学弟学妹们来来往往忙碌着搬新家。我就开始想她，强烈地想——她也是我的学妹，比我晚一届。于是，一个人一遍一遍地在校园每条路上游走。像失主在寻觅丢失的金子，其实是在找回一颗金子一样的心。很希望能够和她在莫个地方不期而遇。然而，终于没有。我悻悻地离开了。

回到住所，我开始急切地翻找她留下的东西。翻了两遍，只有一条她织的白围巾还在。别的，都被我曾经无情地破坏了。我更加惆怅了。男人真是一个奇怪的动物，在拥有时挥霍，在失去中追忆。又想起了那篇《释珠》，难道是我为自己写的吗？如今我两手空空，不能再抛洒什么；如今我两手空空，不能再犹豫什么；如今我两手空空，怎能拥抱明天？如今我两手空空，怎能再寻求什么！

夜里，我失眠了。两点的时候，我爬起来扭亮灯，开始疯狂地写作，我想留下点什么，哪怕是最深的痛........

相顾无言情虽重，素心深惭梦难成。 霖撒涸田终觉少，霜冷长河冰未封。

也许我们由陌路到相互认识，早已注定是一个错误，然而，我的张扬，也注定我要遇上爱华。

去年，我大二，她大一。

平时，我喜欢写点东西，并发表出去，同时几乎每学期都是系里前三名，一等奖学金获得者，也因为这负责着学院的文学社团工作。这本不算什么，然而在那种小地方，却被很多人捧为第二个“警院才子”（上一届好象也有一个特能写的学长）。对此，我只能一笑置之。依然，做着自己该做的事，依然和弟兄们相互调侃一起吃酒，依然对那些小女生们不热不冷来去如风。不管出与什么心态，反正很多人都知道有一个叫沐的“才子”，但是，除了和我一届的同学外，新生中大都只知其名未见其人。

有一天，侦保系里的一位同学捎给我一封信，刚开始还以为是朋友的回信，道过谢后再看，没有邮戳，信封上赫然写这“警院西区 童沐（收）”字样，别的什么也没有，字倒写的挺大气。同桌笑我：“是求爱信吧，兄弟？”“切！怎么可能！八成是恐吓信之类，看字写的，多男人！”嘴里这么应着，我依然一副放浪不羁的样子，把信扔进桌洞上厕所去了。

下了夜自习，我收拾书本准备回寝，无意中看见躺在桌洞里的那封信。我的心像被什么东西碰了一下。

轻轻撕开信封，展信，标准的小楷，完全不同于信封上的大字，一看就知道出于一个女孩子之手。我开始苟同同桌的观点了。

带着沾沾自喜的阿Q心理，我一口气读完了全信。

原来，这个叫爱华的女孩子是正在东区参加军训的大一学妹。她说她们的教官经常提到我，还把自己手上的有我文章的报纸和杂志拿给大家传阅。她自称也是一个文学爱好者，又听说我还负责着学院的文学社团，便向我打听我们什么时候招进新人。并恳请我能够亲自考考她。由于不知道我是哪系哪班，只好贸然写了这封信拖一位大二的老乡看能不能捎给我。通篇称我用“您”。信末还小心翼翼地署上“一个崇拜您的学妹：爱华”。

刚开始的阿Q心理早没了。捧腹大笑后我有一丝丝的不安：我自认为没有这么优秀啊！大家都这么积极地捧我，是抬举我还是想把我蹋抬起来摔下去呢？我没有回信。简单地把信撕立几撕扔到了垃圾桶。

接下来的招进新人的事我连参与都没参与。只到了招新完毕后，我才在会上简单分了一下各部的任务和日常工作。散会后，一个女孩子来到我面前，看着我，没有说话。我心中第一感觉就是：这就是那个写“自荐信”的女孩子。虽然此前我并没有见过她，包括照片。

“是爱华？”我语气里并没有太多猜测。明显能看到一丝惊喜在眼中闪现。

“是的。我叫刘爱华。您是童沐吗？我能和您说几句话吗？”她怯怯地看着我，因为我在会上说话，包括表情都相当严厉，虽然额头上都是虚汗。

“好。”我没有多说一个字。

出了会议室，她突然活跃起来，解放了似的。话也多了，大坝放水一样地讲着如何羡慕我的才气和优秀，同学们都爱读我的文章，我只是淡淡地笑。也许，她们有一天忽然发现和她们一起挤食堂的那个不丑叶柄帅的瘦高小男生就是“才子”童沐，就不会这么爱做春梦了吧！女孩子总是爱做梦，我固执地认为。

整个过程，都是她再说我在听，偶尔应一声。同时打量着她，才发现她并不是一个漂亮的女孩子，微胖，没有线条，没有诱人的五管，虽然一身警服让她高大了很多，但更像一个职业女性。那一刻，我就在心底预感：不会有故事。因为没有冲动。然后我告诉它要上课了我要回西区了，她才刹住了嘴。
不想，不但有故事，而且故事很快就开始了。


心电纵横情聂生，夜风狂舞六弦筝。
莺鸢相携九霄上，欲断难断一线情。


一对紫燕儿雕梁上肩相并，一对鸳鸯儿水面上相交颈，一对粉蝶儿花丛偏相趁，一对虎猫儿绣凳上相偎定。我的伤口，在人们熄灭灯火的时候露呈；我的惧怕，在月亮借光炫耀明亮的时候攀升。我惧怕的伤口，是蚯蚓常年躲在土隐痛，我们为什么要想相逢！


一个周末，逛街刚回来，和几个同学在教室看电视。邻班的一位同学叫我：：“楼下一个女孩子找你。”我便出去，迎面在门口守侯的爱华。


我大惊：怎么会是你？有时们事吗？此时已经是晚上八点多。
“是啊！我想请你帮我一个忙成吗？”
“什么事？”我依然没有心情。


“能不能到楼下讲啊！你总不能让我一直站着讲吧！”她很放松，好象这根本不算什么，到是我自己小人了似的。
我沉默了有一分多种最后妥协了。


爱华问了我几个 社团的事情，话题便转向了我，问我的老家，问我毕业后的打算。依然 我被动。夜渐渐深了。好几次想说：“不早了，你该回去了。”不知怎么的，话到嘴边又咽了下去。平时严厉的 酷熊象怎么也装不出来，不知为什么，每次和女孩子单独相处，我都会莫明的柔弱，柔弱的不想个男人，倒像个孩子。不管她是美是丑是大是小。


就这样，我们漫无目的的踱在环城路上。也许那晚城市的夜景黑美，但我没有去注意。一边心不在焉的应着话，一边着急：总不能就这样走一夜吧？
最后，我终于忍不住了：“再不回去恐怕你只能睡大街了。”我半开玩笑地提醒她。
“现在都十点了！学校也关门了。你让我怎么回啊！反正今晚我就交给你啦，你到哪我也到哪，“爱铪耍起赖来了。
弦外之音我还是听的出来的。不过想想也是，学校规定，九点半要熄灯，虽然周末可以晚些但也已经十点多了。]


最后，我没办法，把她带到网吧陪她上夜市。我在沙发上圈了大半夜，，留下她一个人乐此不疲地听歌聊天看电影。
第二天，我告诉她，我对她真的没感觉，并提出要认她做妹妹。只能如此。
爱华只是不说话，雾一样的眼睛看着远处的行人。
最后不欢而散。


很快，同学们（包括他的同学）私下里开始疯传我和爱华”夜不归宿“、她是我的“那位”了。“夜不归宿”意味着什么？我们又做了什么呢！我洒脱不起来了。广告的效应果然像瘟疫。


紧接着两个周末，她天天托一个要好的姐妹到西区来给我送早点。那一刻，我真不知道该说些什么好，有一种温暖笼罩。是友情，是亲情，还是爱？连我自己也说不清了。
最后我终于默认了这种关系。心想也许会接受。


我们开始周末逛街，但我总觉得不自在，因为我心中并没有她。而且，每次都是爱华约我。而我每一次总会迟到。“大大小小的事情绊脚。”我说。其实只有我自己知道，是自己没有在乎过。


一天，爱华炫耀地让我看了她的链配，就是手机上的小饰物。一个铜制的小浣熊。但是一面赫然写着“童沐　Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ”， 一面写着第一次见我的日期时间。我一把把它抢了过来，要去掉它。但没有如愿，她很快有抢了回去。
中午，爱华硬拖着我，去棉纺路买毛线，并问我喜欢什么颜色。我问她干什么，她却诡秘地不告诉我，其实我不想捅破。

　两个星期后的一个周末晚上，爱华又去教室找我，我不在，打我电话我说出去办点事还没回去。她便告诉我留了东西在我抽屉里，回来时别忘了别忘了取。九点多时候，我回到教室我在桌洞里看到了一条很白的围巾，一袋苹果和一＝封信。打开信，一顾很浓的香味弥漫开来。很明显她洒了香水，真不桌她哪弄的。我草草地开了信，便把撕掉了随手仍进了垃圾桶。拎起毛围巾和苹果迅速撤离。我不想　让太多的人知底。不曾想，现在却成了我最深的遗憾。


第二天晚上，我地第一次主动约了爱华去吃饭，她显然很高兴，还喝了酒，最后醉了，走在路上东摇西晃。我只好让让她扶着我走。就这样她搀着我走了回去，不　几乎上拖着我的胳臂走，乍一看，恰恰是热恋中的情人，嘴里还不时地含糊着：你要带我到哪啊？送你回学校。我解释道。


到了校门口，他几乎是贴着我了，整个地绵在我身上，只觉有一股血气在体内横窜。生理上的冲动让我几乎失控。那一刻，我几乎要改变注意要把她带到旅馆去了。我们紧紧抱在一起，一直拥抱刀子，看见一群群学生从眼前走过......


最后还是打电话让她的一个舍有把她接回去了。
这是我们最亲密是”一次接触“。
寒假回家时，我是围着那条围巾离郑的。
到家时，我还是悄悄把它收起来了。

桂魄初生降秋露，夜寒春厅不忍度。
人生如梦恨如血，水流淡烟无去处。


但是分离并没有让我产生刻骨的相思之苦，相反，我时不时会恍然叫不出她的名字。除了回短信我几乎没有想过要发短信主动问候过她。我梦见过下铺的兄弟，梦见过校门口那个修鞋的老头，却从来梦见过她，从来没有。


后来，我渐渐明白，原来自己并没有真正动过心。
春节后返校，学校依然喧闹如初。
我说，我发现我们真的不合适，我不想委屈自己，更不想失去一个知己，做我妹妹吧！


那一刻，雾再一次弥漫她的双眸，她定定地看着我，慢慢地，有东西滑落。我却没有勇气承认自己的龌龊，自私地将脸向一边别过。
就这样，爱华带着失落，悄悄地走了。
不久，在校报上看到这首诗歌：　《爱一场》


　　　我们有缘相识却无缘相伴／这段情在生命中如蛛丝纠缠／我曾努力付出却无法改变／最终我的痴情／只打动了夜的浪漫
　　　夜哭了／流下了无言的泪水／洗刷我们留在街边的温暖／夜哭了／为我流下怜悯的泪／我的痴情可以打动任何人／除了你的心田
　　　有没有一首歌／能唱出初恋的感觉／有没有一句话／能代替失恋的熬煎／又可否对我说／这一切都没什么／相爱谁也逃不过今天／就让我忘记所有热情火焰／在回忆中轻拂无言


　 署名：爱沐
那一刻，我的心阵阵的揪着。我知道我还是伤害了一颗心。夜深人静的时候，在鼾声四起的寝室，一遍遍演绎着我们的故事，深怕莫个细节是自己犯了错。独自咀嚼。
　 这种痛，让我怎么能够去抚慰！一封信，已经被丢弃在校园的莫个垃圾桶；一袋苹果，早已经被室友分光吃掉。除了这条白围巾，剩下的就都是那丝丝绺绺的追忆，留给自己夜夜品味......